ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР. ВЗГЛЯД НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор Московского университета, талантливый педагог и известный детский психолог. Ею написано множество статей, монографий и учебных пособий по воспитанию и обучению детей.

Сегодня мы поговорим о её книге «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?». В книге Юлии Гиппенрейтер разговор идёт о том, как правильно понять своего ребёнка. Много сказано о понимании его природы и базовых потребностей.

Основные потребности ребёнка
Основная мысль книги «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» состоит в том, что в природе ребёнка заложена базовая потребность в развитии и свободе. Ребёнок активен с момента своего появления на свет, и в этом выражается его желание двигаться и излагать свои мысли с помощью речи.
Стремление к свободе тоже появляется с пелёнок и проявляется в желаниях «Я сам», «Я могу». Когда ребёнок делает что-то, что выбирает по собственной инициативе, он будет продолжать свои занятия до тех пор, пока не добьётся результата. Результат разовьет его уверенность в собственных силах и простимулирует желание развиваться дальше.
Поэтому позволяйте детям достигать всего самим, не мешайте им и не вмешивайтесь в их действия, взрослый должен поощрить ребёнка или помочь только после его просьбы.

Ошибки в воспитании
Важной ошибкой в воспитании детей является родительская сверхзабота, ведь чтобы полюбить какое-либо дело или его результат, ребёнку нужно достичь этого самому. Сверхзаботой взрослые мешают развитию своего ребёнка. Зачастую родительская сверхзабота в буквальном смысле душит истинный интерес познания у ребёнка. Например, чем больше вы водите вашего малыша за руку, боясь, что он упадёт, тем дольше он не научится ходить самостоятельно.
Дети способны к пристальному вниманию, познанию и изучению заинтересовавшего их предмета, взрослые не должны мешать детям мечтать, изучать мир и удивляться.
Дети гораздо внимательнее и впечатлительнее взрослых. Их память хранит моменты, которые мы бы могли посчитать мелочами. Дети делают из них глубокие эмоциональные выводы.
Очень часто дети сами ищут уединения, чтобы мечтать или заниматься любимым делом даже наперекор родителю. Поэтому плодотворное одиночество способствует развитию у ребёнка талантов.
К внутренним потребностям любого ребёнка необходимо относиться с должным уважением. Если мы хотим приобщить ребёнка к чему-то, нам необходимо определиться с его потребностями. В противном случае можно получить отрицательное отношение к тому занятию, к которому мы хотим его приобщить. Вспомните, сколько ваших знакомых забросили ноты, как только закончили музыкальную школу.

Давление и принуждение обычно приводит к тому, что с возрастом ребёнок оказывается не готов к выбору своего истинного жизненного пути.

Свобода или вседозволенность?
«Если не заставлять, как же быть с дисциплиной?» – спросит любой родитель. Поверьте, со свободными детьми происходят удивительные превращения. Дети добры и любознательны изначально, по своей природе. Как раз лень и ложь берут свои истоки из принуждений, а наказание порождает ненависть и обиду. И эту обиду ребёнок будет выплёскивать в форме негативного, а часто и асоциального поведения. Возникает замкнутый круг – ребёнок ведёт себя всё хуже, родители всё больше на него давят. А нужно всего лишь дать ему свободу. Естественно, должно существовать несколько категоричных «нет», мы ведь не ставим равенство между свободой и вседозволенностью. Стоит заметить, что к определённым ограничениям дети вполне лояльно относятся. Эти ограничения необходимо обсудить с ребёнком совместно, объяснить, почему вы считаете недопустимыми данные вещи в поведении.

Огромное влияние на ребёнка оказывает личность родителей и семейная среда в целом. Таким образом воспитывается его нравственный характер. Родители обязаны создать для его нормально развития «обогащённую» среду – это и игрушки, и книги, и традиции семьи, и, конечно, беседы с отцом и матерью.


Приучение к порядку и правилам
Ежедневным камнем преткновения в любой семье становится приучение ребёнка к порядку. Конечно, единого рецепта или совета здесь быть не может. Прежде всего нужно, чтобы организованность ребёнка зависела от порядка вокруг него: все вещи должны иметь своё место и возвращаться на него после использования. Немаловажно, чтобы родитель общался с ребёнком по поводу разных домашних дел не только на словах, а подавал положительный пример. Приучения нужно начинать как можно раньше и делать это систематически до тех пор, пока уборка и уход за собой не войдут в привычку.
Иногда будет совсем не лишним поучить ребёнка на его же ошибках, а не брать на себя ответственность за его поступки. Например, ребёнок слишком долго собирает игрушки или умывается, из-за этого он пропустил любимый мультфильм. Теоретически беда небольшая, но он поймёт, что в следующий раз надо делать всё вовремя.
Существует ещё такой вопрос: следует ли платить ребёнку за хорошее поведение, отличные оценки или уборку в доме? Во многих семьях такое практикуют. С точки зрения автора – нет. Такие действия, как помощь по дому, учёба в школе подразумеваются сами собой. Оплачивая такой труд, вы лишите ребёнка представлений о долге и семейных взаимоотношениях.

Наказывать или нет?
Существует два основных типа родителей: мягкие – предпочитают уговоры и изредка угрозы, которые никогда не выполняют, и авторитарные – наказывают и требуют подчинения. Конечно, ни первая, ни вторая позиция неверна и не принесёт результата в воспитании ребёнка.
Наказание необходимо во многих случаях, так как оно является сигналом о нарушении оговоренного порядка. Наказание делает более серьёзными слова взрослого.
Но оно используется не для того, чтобы вызвать обиду и страх. Поверьте, это бесполезно. Боясь быть наказанным, ребёнок не перестанет нарушать правила (в привычном понимании – плохо себя вести), он просто будет обманывать, но продолжать делать то же самое. Ребёнку надо дать задуматься над совершённым поступком, понять, почему это плохо. Единого примера наказания, конечно, не существует, но есть общие моменты, которым надо следовать, как ни кипели бы в вас эмоции. Прежде всего реакция на проступок должна быть быстрой, но спокойной, далее должно следовать разъяснение, что именно надо сделать (а не критика «почему ты?», «опять ты»). Необходимо завладеть вниманием ребёнка (взять его на руки, если он рассержен) и произнести слова наказания с безусловной твёрдостью. Нужно обязательно доступно объяснить ребёнку недовольство взрослого и конкретно сказать, что вы от него в данном случае хотите.
Нельзя надолго откладывать наказание или пропускать, оно должно следовать сразу же за проступком – только так ребёнок поймёт, за что его наказывают. Наказание не должно быть физическим или оскорбительным – это только разозлит ребёнка – стояние в углу или запрет на что-либо вполне подойдёт.

Воспитывать – как?
Иногда и в своих требованиях и претензиях нужно просто неожиданно перейти на сторону ребёнка. Бросает вещи и не хочет одеваться – начните бросать и вы. Очень часто как раз такие действия от противного и заставляют детей слушаться. И самое важное – заставляют ребёнка понять, что вы вовсе не противник, а живой, эмоциональный человек и с вами не нужно вести войну, а действительно можно договориться.
Чувство юмора нередко очень помогает в построении отношений «родитель – ребёнок». Не менее важна и включённость в каждодневные фантазии ребёнка, придумывание вместе различных историй. Участие взрослых в детских играх и развлечениях, безусловно, лучший подарок для ребёнка.
Искренняя и открытая вовлечённость в жизнь ребёнка оказывает гораздо большее влияние, чем воспитание строгого и старшего родителя. Побудьте сами ребёнком, взгляните на мир его глазами, и вы многое в его поведении поймёте совсем по-другому.


Слушать и слышать
Очень важно уметь не только выслушать ребёнка, но и услышать, понять его слова. Понять не только слова, но и почувствовать его эмоциональное переживание. И дать понять ребёнку, что вы его действительно услышали и поняли, – в этом случае поможет метод «активного слушания». В эти моменты важно повторять слова малыша и при этом называть его чувства и состояния: «Тебе не нравится это платье? Ты боишься, что над тобой будут смеяться?».
Используется также и «пассивное слушание», то есть меньшее количество слов. Это могут быть отдельные слова или междометья. Например, «как жаль», «действительно?».
Мы сейчас рассматриваем ситуации, когда ребёнок эмоционально наполнен и ему необходимо активное слушание. Здесь ни в коем случае не помогут упрёки, нравоучения, критика, высмеивания и догадки.
Очень важно повторять за собеседником не в вопросительной, а в утвердительной форме, не расспрашивать и не давать советов (этим вы ставите себя выше ребёнка, что может его обидеть и погасить желание говорить о проблеме).
Необходимо поместить себя на место собеседника при активном слушании, только так можно надеяться на положительный результат. Конечно, нужна тренировка, поэтому не расстраивайтесь, если у вас не получится с первого раза.
Стоит напомнить родителям, что активное слушание – это не способ добиться своего, а попытка установления контакта и доверительных отношений, чтобы ребёнок в процессе разговора сам постарался найти способ решения проблемы.


Вокруг конфликтов
Родителям приходится преодолевать две явные трудности – природная эгоцентричность ребёнка и изначальная власть взрослого.
Пока дети малы, за ними приходится ухаживать, кормить и убаюкивать, такое отношение создает у ребёнка впечатление, что он – центр вселенной. И его эгоцентризм не пройдёт сам собой, ребёнку приходится сталкиваться с трудностями – потребностями и желаниями других людей, что нередко довольно-таки болезненно им воспринимается. Вполне естественно, что на этой почве возникает много конфликтов со взрослыми. Некоторые родители не могут вынести переживаний ребёнка и часто идут у него на поводу. А ребёнок с удовольствием этой ситуацией пользуется.
Со своей позиции взрослые нередко увлекаются властью (сверхзаботой) и нередко желания и переживания ребёнка отодвигают на второй план, полагая, что они разбираются в ситуации лучше с высоты своего возраста. Реакция детей в этом случае выливается в сопротивление, агрессию. Либо ребёнок становится послушным, но ленивым и безынициативным, делает всё, что от него требуется, но абсолютно равнодушно, перекладывает всю свою ответственность на родителей. Ужасно, конечно, и то, и другое.

Есть ли золотая середина? Можно ли уступать ребёнку?
Здесь всё зависит от ситуации, отдельные уступки всегда возможны. Нужно учитывать состояние ребёнка, силу желания и страдания, ущерб родителя от уступки и прочие нюансы. Если нельзя изменить ситуацию (например, родители разводятся, а ребёнок хочет жить с обоими), нужно поговорить с ребёнком по душам, дать ему высказаться.
Никогда не поздно
Что делать если воспитание ребёнка уже «запущено»? Ответ может быть только один – меняться и, прежде всего, начать с себя. Родителям, привыкшим так жить и воспитывать ребёнка, очень трудно изменить своё поведение, перестать давить на него. Для родителей это очень непростой процесс, они испытывают много эмоций: тревогу, беспокойство, страх за ребёнка, боязнь того, что он без них не справится или сделает что-то не так. Отпустите его, дайте свободу. Да, вероятно, ребёнок временно станет хуже учиться, так как со свободой расширится зона его активности, кроме прочего ребёнок не умеет толком сам отвечать за свои поступки и планировать действия, потому что уже привык перекладывать ответственность на плечи родителей. Мы говорили об этом в начале статьи. Эти ухудшения родитель должен перетерпеть, всему своё время. Таков процесс взросления.

Источник: http://tver.rastemvrossii.ru/yuliya-gippenreiter-vzgl..